Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado. Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día. Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.. Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!
QUINO
sábado, 16 de julio de 2011
Ser de izquierda o de derecha...
Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad. Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierdas y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre. Él era de derechas y estaba en contra de los programas socialistas.
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día ella decidió enfrentarse a su Padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a las fiestas, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por éso ando bastante bien, y voy a graduarme a término.
Entonces el padre le pregunta:
-Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura:
-Bastante mal, Sole no sé si se graduará porque no alcanza el 6, (tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos no este año.
El padre, mirándola a los ojos, le respondió:
-Entonces habla con tus profesores y pídeles que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6.50 y aprobarían las materias.
Indignada, ella le respondió:
-¡Estás loco? ¡Me rompo para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo lo pasen a una vaga, que no se preocupa por su carrera! Aunque la persona con quien tendría que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡No pienso regalarle mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
-¡Bienvenida a la derecha!
Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo... es el fin de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día ella decidió enfrentarse a su Padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a las fiestas, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por éso ando bastante bien, y voy a graduarme a término.
Entonces el padre le pregunta:
-Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura:
-Bastante mal, Sole no sé si se graduará porque no alcanza el 6, (tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos no este año.
El padre, mirándola a los ojos, le respondió:
-Entonces habla con tus profesores y pídeles que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6.50 y aprobarían las materias.
Indignada, ella le respondió:
-¡Estás loco? ¡Me rompo para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo lo pasen a una vaga, que no se preocupa por su carrera! Aunque la persona con quien tendría que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡No pienso regalarle mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
-¡Bienvenida a la derecha!
Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo... es el fin de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”
miércoles, 13 de julio de 2011
Como hacer un cambio de aceite...
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
1. Acercarse al taller cuando el coche indique que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 €
Café 0,90 €
Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos).
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla.
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores.
5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano al sacarlo.
11. Renegar (Puto tapón… Cabr... Hijo Put… Me cago en sus Muert…).
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae lentamente.
13. Buscar la llave para el filtro del aceite.
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. desatornillar el filtro de aceite.
15. Cerveza.
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana.
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.
19. Cerveza. ¡¡Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor.
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10.
23. Correr a por la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín con el tapón dentro.
25. Beber una cerveza.
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje.
28. Beber una cerveza.
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los huevos.
30. Proferir un abominable juramento (Cago en Dio…) y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse.
31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en Dioooooooooo…).
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.
33. Lanzar con rabia la llave inglesa, que acaba su loca carrera bajo un estante, justo al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.
34. Cerveza.
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.
36. Cerveza.
37. Cerveza.
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor.
39. Cerveza.
40. Bajar el coche de los elevadores.
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores.
42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.
43. Cerveza.
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza.
45. De regreso, control de alcoholemia y multa por conducir bebido.
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos.
Gastos:
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla.- 50 €.
Tierra para gatos y lavavajillas.- 18 €.
Cerveza.- 25 €.
Juego nuevo de elevadores.- 75 €.
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol.- 900 € + 6 puntos.
Gastos de grúa y depósito.- 250 €.
Total.- 1308 € + 6 puntos.
1. Acercarse al taller cuando el coche indique que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 €
Café 0,90 €
Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos).
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla.
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores.
5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano al sacarlo.
11. Renegar (Puto tapón… Cabr... Hijo Put… Me cago en sus Muert…).
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae lentamente.
13. Buscar la llave para el filtro del aceite.
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. desatornillar el filtro de aceite.
15. Cerveza.
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana.
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.
19. Cerveza. ¡¡Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor.
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10.
23. Correr a por la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín con el tapón dentro.
25. Beber una cerveza.
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje.
28. Beber una cerveza.
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los huevos.
30. Proferir un abominable juramento (Cago en Dio…) y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse.
31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en Dioooooooooo…).
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.
33. Lanzar con rabia la llave inglesa, que acaba su loca carrera bajo un estante, justo al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.
34. Cerveza.
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.
36. Cerveza.
37. Cerveza.
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor.
39. Cerveza.
40. Bajar el coche de los elevadores.
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores.
42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.
43. Cerveza.
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza.
45. De regreso, control de alcoholemia y multa por conducir bebido.
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos.
Gastos:
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla.- 50 €.
Tierra para gatos y lavavajillas.- 18 €.
Cerveza.- 25 €.
Juego nuevo de elevadores.- 75 €.
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol.- 900 € + 6 puntos.
Gastos de grúa y depósito.- 250 €.
Total.- 1308 € + 6 puntos.
Basílicas papales de Roma...
Visita virtual de la Basílica de San Juan de Letrán:
Visita virtual de la Basílica de San Pedro:
Visita virtual de la Basílica de San Pablo Extramuros:
Visita virtual de la Basílica de Santa María la Mayor:
Que te folle un pez... con perdón.
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta al borde de un río y un pez juega entre sus órganos genitales, Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo y pelao, pero lo que no sabremos jamás es qué olor tenía originalmente el pescado.
P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión... ¡QUE TE FOLLE UN PEZ! con perdón.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta al borde de un río y un pez juega entre sus órganos genitales, Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo y pelao, pero lo que no sabremos jamás es qué olor tenía originalmente el pescado.
P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión... ¡QUE TE FOLLE UN PEZ! con perdón.
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