miércoles, 27 de enero de 2010
¿De dónde era Jesucristo?
Finalmente, se ha logrado esclarecer tan discutido y delicado tema:
Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Tenía varios enemigos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
Pero, existen varias pruebas de que Jesús podía haber sido Español:
1. Vivió en su casa hasta los 33 años.
2. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
3. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
4. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
5. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
6. No pagaba impuestos.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.
Ya no quedan mas dudas. Jesús era español.
Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Tenía varios enemigos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
Pero, existen varias pruebas de que Jesús podía haber sido Español:
1. Vivió en su casa hasta los 33 años.
2. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
3. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
4. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
5. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
6. No pagaba impuestos.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.
Ya no quedan mas dudas. Jesús era español.
Nunca retes a una mujer...
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
- "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo qué circunstancias"- le explicaron- "Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
- "Bien" - dijo un agente- "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."
Los agentes contestaron:
- "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa." Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo. "La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó durante varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
"¡¡¡ Son Uds. la ostia !!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!
- "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo qué circunstancias"- le explicaron- "Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
- "Bien" - dijo un agente- "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."
Los agentes contestaron:
- "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa." Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo. "La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó durante varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
"¡¡¡ Son Uds. la ostia !!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!
La policía no es tonta...
Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado y le pregunta al sargento de guardia:
- "Perdón, mi sargento! usted que tiene más estudios y está más viajao. El Titanic se hundió, o se quemó?"
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado y le pregunta al sargento de guardia:
- "Perdón, mi sargento! usted que tiene más estudios y está más viajao. El Titanic se hundió, o se quemó?"
Uno de Leperos...
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel… ¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo… se miró en el mismo y dijo:
- "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
- Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel… ¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo… se miró en el mismo y dijo:
- "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
Uno guarrillo...
UNA NOCHE DE COPAS POR UN EURO
Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,... pero no tienen más que un euro. El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricones de mierda! Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha .. expulsión .. De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss. Y el primero responde:
- De aguerdo, dampoco buedo mássss, creo gue perdí la ssssalchicha en el tercer o guarto bar ...
Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,... pero no tienen más que un euro. El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricones de mierda! Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha .. expulsión .. De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss. Y el primero responde:
- De aguerdo, dampoco buedo mássss, creo gue perdí la ssssalchicha en el tercer o guarto bar ...
Lo dicen ell@s...
Y es que si algo tienen los famosos, es que lo que ellos dicen va a misa, y en algunas de estas frases relacionadas con el sexo, hay mucha razón... mucha...
Es lo que hay...
Este es uno de esos videos, que aunque trivial, está curradísimo... chapó por la puesta en escena...
Lujazo pal body...
Tío Lucas nos envía este peazo de enlace con el que me tomé un respiro y disfruté largo y tendido viendo este peazo de video... si tienes... un pequeño hueco para relajarte en la silla frente al ordenador, pincha aquí, aléjate un poco de la pantalla, ponte cómodo y disfruta de esta joyita que me han enviado... todo un lujo, si señor... o señora (no vaya a ser que me busque un problema)
http://www.youtube.com/watch?v=ZUpiD8vEw2Y&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ZUpiD8vEw2Y&feature=related
El Teide en HDR
Nuestro amigo Tarife nos manda este enlace sobre el Teide que creo que no tiene desperdicio...
Sólo dos cosas:
- Tienen que pinchar en la foto con el ratón y moverlo...
- Hay que tener paciencia, es una fotografía de alta definición y tarda un poco en cargar pero merece la pena.
A disfrutarla... http://www.tep-publicidad.com/tours/teide/teide.html
Sólo dos cosas:
- Tienen que pinchar en la foto con el ratón y moverlo...
- Hay que tener paciencia, es una fotografía de alta definición y tarda un poco en cargar pero merece la pena.
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Como cazar un pitón gigante
Pepe Carballada desde Vigo nos manda este apasionante enlace donde nos cuenta como hacerte con una pitón por poco dinero, sin intermediarios, sin tienda de animales... eso sí, con unos cuantos colegas... sólo tienes que seguir estos 6 ¿simples pasos?...
1) coges a un voluntario.
2) le untas la pata con aroma de rana muerta bendecida por el chamán del pueblo.
3) atas un trapo a la pata del voluntario.
4) el voluntario mete la pata en el agujero de la pitón (según parece es importante poner la otra pata por fuera para evitar que la serpiente te meta en el agujero).
5) la pitón te muerde, pero tienes que esperar a que te coma hasta más arriba de la rodilla!!!, sino podría soltarse.
6) el voluntario pide ayuda a los colegas, lo sacan del agujero y con él un monstruo de unos 10 metros!!!.
Vídeo demostrativo: http://dailymotion.virgilio.it/search/chasse%2Ben%2Bafrique/video/xz3rz_les-pythons-aiment-les-jambes_animals
1) coges a un voluntario.
2) le untas la pata con aroma de rana muerta bendecida por el chamán del pueblo.
3) atas un trapo a la pata del voluntario.
4) el voluntario mete la pata en el agujero de la pitón (según parece es importante poner la otra pata por fuera para evitar que la serpiente te meta en el agujero).
5) la pitón te muerde, pero tienes que esperar a que te coma hasta más arriba de la rodilla!!!, sino podría soltarse.
6) el voluntario pide ayuda a los colegas, lo sacan del agujero y con él un monstruo de unos 10 metros!!!.
Vídeo demostrativo: http://dailymotion.virgilio.it/search/chasse%2Ben%2Bafrique/video/xz3rz_les-pythons-aiment-les-jambes_animals
Excursión por el Monte Perdido
Nuestra amiga Lourdes Sipan nos envía un pps wapo de naturaleza, al que le hemos extraído las fotos para poderlo presentar en el blog... a los que como yo... disfruten de este tipo de parajes, pues eso... me lo disfruten por favolll...
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Diccionario útil
- AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
- AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
- ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
- ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
- PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
- TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
- AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
- ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
- ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
- PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
- TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
Cosas de cuba
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.
-Y Raúl le pregunta:-¿Tanto le debemos?
-En Cuba :Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco... porque adentro solo tiene agua.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...... porque primero estuvo con los rojos (rusos), despuéscon los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
- ¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos
-Raúl, bájate los pantalones.
-Y Raúl le pregunta:-¿Tanto le debemos?
-En Cuba :Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco... porque adentro solo tiene agua.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...... porque primero estuvo con los rojos (rusos), despuéscon los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
- ¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos
Chiste wapo
Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro está Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco. Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que te folles por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... no quiero que me lo rompa por favor le pido de rodillas encarecidamente el culo no nooooo el culoooo.. noooo.
- Cállate la boca y quédate quieto ahí! – dice Leroy
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto. – dice Leroy con voz grave.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que te folles por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... no quiero que me lo rompa por favor le pido de rodillas encarecidamente el culo no nooooo el culoooo.. noooo.
- Cállate la boca y quédate quieto ahí! – dice Leroy
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto. – dice Leroy con voz grave.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?
¿Crisis de alta gama?
Parece que los grandes colosos automovilísticos se ponen las pilas y empiezan a editar versiones light de sus coches más potentes, a continuación pueden ver algunas fotos de las carrocerías más envidiadas en su versión crisis on the rock...
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Chistes de Cuba... Saludo hermanos
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Pues mira chico... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar
- "¡AUXILIO, AUXILIO!"
y al tratar de quitarse el traje de mono, uno de los leones le dice:
- "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Pues mira chico... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar
- "¡AUXILIO, AUXILIO!"
y al tratar de quitarse el traje de mono, uno de los leones le dice:
- "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
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