viernes, 7 de mayo de 2010
Palique Wapo I... Enviado por Roberto
Er Tito Robert nos envía algunas sabias palabras del léxico que usamos en canarias y que hace que cuando hablemos todo suene más "wapo". Aquí van palabritas de la A a la C... algunas ya salieron cuando José Ángel (La Palma) nos surtía de las subsodichas...
Alongarse. Asomarse mucho.
Abollao. Estar harto (por haber comido demasiado).
Afilador. Sacapuntas.
Alberejado. Nervioso, muy activo, que no se puede dormir.
Arretranco.- (1) Trasto, cachivache. (2) Insulto:inútil (tiene un hijo que es un arretranco).
Aquellar. verbo comodín, que ya es raro de encontrar. Equivale a cualquier cosa: "voy a aquellar un rato", "la tapa del caldero esta aquellada", etc
Apoquinar. pagar mercancías o una deuda.
Bembas. Labios
Boquinazo. Beso en la boca.
Bosta. Mierda grande.
Bostión. Persona exageradamente basta y bruta.Una persona que come mucho.
Belingo. Fiesta, juerga.
Bobomierda. La palabra lo dice todo.
Botao. (1) Chupado, fácil. (2) Perdido, tirado. (3) Te pasaste, macho (te botaste).
Babieca. (expresión venida de Venezuela) Bobo.
Berolo. Piedra (pedrolo, si lo dice un laja).
Buche. Un trago (en la playa con el calufo me eche un buchito de agua).
Boncho. Una juerga, una fiesta.
Cartuchazo. Golpe sonoro.
Chupete. Chupa Chups.
Cotufa. Palomitas de maíz. Término propio de la provincia occidental.
Cholas. Chancletas o zapatillas (para ir a la playa, a la cama, etc.)
Chorba, chorbo. chico o chica guapo/guapa.
Chafalmeja. Chaflameja (Despectivo). Persona que hace las cosas con mala gana o mal humor y encima mal.
Chiquito. Utizado antes del sustantivo indica "muy grande". Ej. "Chiquito loco"
Creyón. Lápiz de color (del inglés crayon /'kreion/).
Canchanchán. Alguien que no vale para nada..un idiota.
Chibichanga. Organo reproductor masculino.
Cuerada. Azotaina (no necesariamente con cuero ni en cueros) (...¡ me quito la chola y te doy una cuerada!)
Chingar. Mojar, salpicar.
Cabraloca. Mujer alocada, zafada.// (Ej:Ese es un cabraloca..lo ha sido siempre)
Choso. Casa (ej: me mando a mudar pal choso)
Alongarse. Asomarse mucho.
Abollao. Estar harto (por haber comido demasiado).
Afilador. Sacapuntas.
Alberejado. Nervioso, muy activo, que no se puede dormir.
Arretranco.- (1) Trasto, cachivache. (2) Insulto:inútil (tiene un hijo que es un arretranco).
Aquellar. verbo comodín, que ya es raro de encontrar. Equivale a cualquier cosa: "voy a aquellar un rato", "la tapa del caldero esta aquellada", etc
Apoquinar. pagar mercancías o una deuda.
Bembas. Labios
Boquinazo. Beso en la boca.
Bosta. Mierda grande.
Bostión. Persona exageradamente basta y bruta.Una persona que come mucho.
Belingo. Fiesta, juerga.
Bobomierda. La palabra lo dice todo.
Botao. (1) Chupado, fácil. (2) Perdido, tirado. (3) Te pasaste, macho (te botaste).
Babieca. (expresión venida de Venezuela) Bobo.
Berolo. Piedra (pedrolo, si lo dice un laja).
Buche. Un trago (en la playa con el calufo me eche un buchito de agua).
Boncho. Una juerga, una fiesta.
Cartuchazo. Golpe sonoro.
Chupete. Chupa Chups.
Cotufa. Palomitas de maíz. Término propio de la provincia occidental.
Cholas. Chancletas o zapatillas (para ir a la playa, a la cama, etc.)
Chorba, chorbo. chico o chica guapo/guapa.
Chafalmeja. Chaflameja (Despectivo). Persona que hace las cosas con mala gana o mal humor y encima mal.
Chiquito. Utizado antes del sustantivo indica "muy grande". Ej. "Chiquito loco"
Creyón. Lápiz de color (del inglés crayon /'kreion/).
Canchanchán. Alguien que no vale para nada..un idiota.
Chibichanga. Organo reproductor masculino.
Cuerada. Azotaina (no necesariamente con cuero ni en cueros) (...¡ me quito la chola y te doy una cuerada!)
Chingar. Mojar, salpicar.
Cabraloca. Mujer alocada, zafada.// (Ej:Ese es un cabraloca..lo ha sido siempre)
Choso. Casa (ej: me mando a mudar pal choso)
Que es un abuelo... enviado por Cecy
Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2º grado
y de 8 años.
1 - Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.
2 - Un abuelo es una abuela pero hombre.
3 - Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4 - Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5 - Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
6 - Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
7 - Ellos no nos dicen: "Apúrate!"
8 - Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas, pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.
9 - Son unos señores que para leer usan gafas, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
10 - Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes... a la misma vez.
11 - Nos responden preguntas como: "Por qué Dios no está casado?" o ¿por qué es que los perros persiguen a los gatos?
12 - No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
13 - Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.
14 - Ellos saben que antes dormir podemos comer "algunas chucherías, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.
15 - A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.
y de 8 años.
1 - Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.
2 - Un abuelo es una abuela pero hombre.
3 - Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4 - Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5 - Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
6 - Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
7 - Ellos no nos dicen: "Apúrate!"
8 - Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas, pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.
9 - Son unos señores que para leer usan gafas, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
10 - Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes... a la misma vez.
11 - Nos responden preguntas como: "Por qué Dios no está casado?" o ¿por qué es que los perros persiguen a los gatos?
12 - No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
13 - Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.
14 - Ellos saben que antes dormir podemos comer "algunas chucherías, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.
15 - A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.
La crisis... vista por Cecy
LA CRISIS financiera explicada de manera sencilla
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes. Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El
margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan
los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente.
Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga. Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de
riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas
con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%. Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo.
Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos. El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos. Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes. Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El
margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan
los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente.
Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga. Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de
riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas
con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%. Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo.
Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos. El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos. Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
Cuidado al montarlas...
Si ya se que soy un poco bruto, pero he aprendido que la peña sólo aprende cuando se le da caña, esta foto viene a decirnos que en el 80% de los casos, las sillitas para los babys en el coche son mal colocadas... así que... tu mism@...
Puede ser de utilidad...
Ya no me acuerdo quien me envió el contrato, pero aunque parezca algo vulgar, seguro que más de un@ de mis degenerad@s favorit@s le busca utilidad...
Amigos ¿?... Por Cecy
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su
camioneta, y se fueron a Las Leñas. Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época
del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin
dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio. Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden',
explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero
sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir
en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y
que no me conviene.'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que
metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa.
Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora
de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se
acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se
encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa
estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon. Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por
un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía
tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de
esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza. Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
- 'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
- 'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
- 'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
- 'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
- '¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula. Carlos enrojeció.
- 'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
- 'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)
camioneta, y se fueron a Las Leñas. Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época
del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin
dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio. Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden',
explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero
sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir
en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y
que no me conviene.'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que
metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa.
Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora
de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se
acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se
encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa
estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon. Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por
un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía
tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de
esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza. Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
- 'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
- 'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
- 'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
- 'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
- '¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula. Carlos enrojeció.
- 'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
- 'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)
Historia de la Eso... Por Cecy
ROMANCE DE LA ESO
Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.
-¿Y doña Juana la Loca?
-En este curso no toca.
-Dí algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues dí un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media ?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet.
-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso 'la Odisea'?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ese lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.
Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.
-¿Y doña Juana la Loca?
-En este curso no toca.
-Dí algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues dí un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media ?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet.
-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso 'la Odisea'?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ese lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.
jueves, 6 de mayo de 2010
Ola asiática...
La Reme nos envía un enlace de fútbol que seguro gusta a más de uno...
http://www.youtube.com/watch?v=7Jgkm2pdWgY&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=7Jgkm2pdWgY&feature=player_embedded
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
La otra cara de Juan Pablo II...
Tío Lucas nos envía uno de esos videos, donde podemos ver algo fabuloso, no creo en los curas, pero sí en las personas... aquí va un video que igual no causa el impacto deseado, pero si te dejas llevar, te ríes...
http://www.fluvium.org/textos/iglesia/igl606.htm
http://www.fluvium.org/textos/iglesia/igl606.htm
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
