sábado, 15 de noviembre de 2008
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viernes, 14 de noviembre de 2008
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Pa´ estar por casa
Tania y Tito nos envían las fotos del sitio donde estuvieron sus últimas vacaciones, naaa, un cuchitril de naaa, para estar por casa...
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miércoles, 12 de noviembre de 2008
Mi encuentro con una colonoscopia
Resulta que hace poco me tocó hacerme una revisión de mis desagües corporales, no veas, er peazo tubo que me metieron por el ojete... y encima el tubito tenía truco, tenía una camarilla de esas por donde se ven todo, menos mal que sólo había un médico y una enfermera, porque el espectáculo prometía.
Pero entremos en materia, primero te levantas tres horas y media antes de la prueba (en mi caso a las 6,00 A.M.) y te hacen beber 3 litros de agua con polvos en hora y media; al litro y medio de agua, las arcadas empiezan a aflorar y el culillo se empieza a aflojar, y a la hora y media más o menos, terminas agando (con perdón) agua con polvos, eso sí, el intestino se te queda como una patena...
Luego, mientras estás en ayuno, esperas como hora y media después de la hora de la cita previa que te dan. Al rato te pasan y te hacen un montón de preguntas para poner en antecedentes al médico, aunque realmente es para que te relajes un poco y cuando ya te tienen medio engañado, a punto de caramelo, te dicen… “túmbese y póngase en posición fetal”... uf que mal rollo. Sobre la marcha y con tus bermuditas de las SS con un agujero en el culo... pues eso, te meten un dedo en el culo para ponerte una vaselina o producto similar, que pica como el demonio, porque como has ido al baño como unas doce veces por lo de los polvos, pues tienes el ojete en cagggne viva...
Pa más INRI, te ponen un fonil por si el fulano que te toca no tiene puntería y luego proceden a meterte un montón de manguera por el subsodicho, hasta que llegan al final, momento en el cual empiezan a sacarla poco a poco. De vez en cuando te van echando agüita para eliminar alguna pintura rupestre en los canalillos y también te van rociando de un líquidillo de color azul o verde intenso (pues ya no diferenciaba el color por la posturilla que tenía mirando pa cuenca).
A mitad del proceso es curioso, te ponen en posición supina (es decir mirando pal techo) y te hacen cruzar un pie sobre el otro, en plan como si estuvieran en un sofá, amos que si no fuera porque no fumo, con un cigarrillo en la mano estaba para una foto, eso sí, con un cable en el ojete, como si fuera un ratón de ordenador, jejeje... lo curioso está es que en ese meridiano de la prueba, estás relajado, pues la manguera te la están sacando poco a poco y llegas a pensar por una milésima de segundo... "pues no está tan mal el rollo"... FOOOOSSSSS, YUYU, YUYU, estaré volviéndome gay y yo sin saberlo...
Total que al final, te sacan la serpiente plástica de un solo ojo que te habían metido y se te queda toda la zona abdominal dolorida, debido creo a que te llenas de aire durante el procedimiento de invasión de los paises bajos.
En fin, menos mal que al final el resultado fue negativo, por lo visto todo va bien de momento... pero me quedé pensando… “oño, como para que el médico se equivoque y me lo tengan que volver ha hacer”... y yo me dije pa´mi mismo… “y una miegggggda (por lo de la zona invasiva) , hasta dentro de dos años no me ven el pelo, bueno el culo...”
Pero entremos en materia, primero te levantas tres horas y media antes de la prueba (en mi caso a las 6,00 A.M.) y te hacen beber 3 litros de agua con polvos en hora y media; al litro y medio de agua, las arcadas empiezan a aflorar y el culillo se empieza a aflojar, y a la hora y media más o menos, terminas agando (con perdón) agua con polvos, eso sí, el intestino se te queda como una patena...
Luego, mientras estás en ayuno, esperas como hora y media después de la hora de la cita previa que te dan. Al rato te pasan y te hacen un montón de preguntas para poner en antecedentes al médico, aunque realmente es para que te relajes un poco y cuando ya te tienen medio engañado, a punto de caramelo, te dicen… “túmbese y póngase en posición fetal”... uf que mal rollo. Sobre la marcha y con tus bermuditas de las SS con un agujero en el culo... pues eso, te meten un dedo en el culo para ponerte una vaselina o producto similar, que pica como el demonio, porque como has ido al baño como unas doce veces por lo de los polvos, pues tienes el ojete en cagggne viva...
Pa más INRI, te ponen un fonil por si el fulano que te toca no tiene puntería y luego proceden a meterte un montón de manguera por el subsodicho, hasta que llegan al final, momento en el cual empiezan a sacarla poco a poco. De vez en cuando te van echando agüita para eliminar alguna pintura rupestre en los canalillos y también te van rociando de un líquidillo de color azul o verde intenso (pues ya no diferenciaba el color por la posturilla que tenía mirando pa cuenca).
A mitad del proceso es curioso, te ponen en posición supina (es decir mirando pal techo) y te hacen cruzar un pie sobre el otro, en plan como si estuvieran en un sofá, amos que si no fuera porque no fumo, con un cigarrillo en la mano estaba para una foto, eso sí, con un cable en el ojete, como si fuera un ratón de ordenador, jejeje... lo curioso está es que en ese meridiano de la prueba, estás relajado, pues la manguera te la están sacando poco a poco y llegas a pensar por una milésima de segundo... "pues no está tan mal el rollo"... FOOOOSSSSS, YUYU, YUYU, estaré volviéndome gay y yo sin saberlo...
Total que al final, te sacan la serpiente plástica de un solo ojo que te habían metido y se te queda toda la zona abdominal dolorida, debido creo a que te llenas de aire durante el procedimiento de invasión de los paises bajos.
En fin, menos mal que al final el resultado fue negativo, por lo visto todo va bien de momento... pero me quedé pensando… “oño, como para que el médico se equivoque y me lo tengan que volver ha hacer”... y yo me dije pa´mi mismo… “y una miegggggda (por lo de la zona invasiva) , hasta dentro de dos años no me ven el pelo, bueno el culo...”
Desde Vigo, Pepe Carballada nos envía...
La crisis la comparamos con el cuento del negocio de los Monos:
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido; se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local. Estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10. Los campesinos sabían que el bosque estaba lleno de monos y salieron corriendo a cazarlos para traérselos a este señor.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, el hombre elevó su oferta a $25 y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono pero como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de los monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: "Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, el ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno".
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. No te parece similar a la crisis bancaria de las hipoteca?Convencieron a tontos a comprar casas sin dinero y valoradas en más de su valor real. ¿Qué pasó?: Bancarrota. Ahora, después que todos los estafadores se hicieron ricos con los sobreprecios y las comisiones, el pueblo tiene que pagar las quiebras de los bancos deshonestos.
Este es el "truco" de los monos, multiplicado por 700 Billones de dólares.
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido; se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local. Estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10. Los campesinos sabían que el bosque estaba lleno de monos y salieron corriendo a cazarlos para traérselos a este señor.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, el hombre elevó su oferta a $25 y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono pero como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de los monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: "Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, el ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno".
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. No te parece similar a la crisis bancaria de las hipoteca?Convencieron a tontos a comprar casas sin dinero y valoradas en más de su valor real. ¿Qué pasó?: Bancarrota. Ahora, después que todos los estafadores se hicieron ricos con los sobreprecios y las comisiones, el pueblo tiene que pagar las quiebras de los bancos deshonestos.
Este es el "truco" de los monos, multiplicado por 700 Billones de dólares.
Una de Cal y otra de arena
Nuestro amigo José Ángel desde la Palma, nos envía dos enlaces bestiales, cada uno en su categoría, por un lado nos manda el Corto ganador del festival de Cannes...
Y por el otro, un enlace donde se puede ver a una mujer (muy burra) que atropelló a un ciclista, mientras esperaban a que llegara la policía y la ambulancia,la televisión gallega filmaba, y faltó poco para que le pegase al cámara, y al policía.
http://www.zappinternet
http://www.zappinternet
Regalo de navidad adelantado
Una amiga me mandó un pps con estas fotos y las hemos extraído para ofrecerlas en todo su esplendor... Para todas mis amigas, y me imagino que algún amigo que todavía no ha salido del armario... va este presente...
martes, 11 de noviembre de 2008
Sabe usted quien soy?
José Ángel nos envía este video con una buena solución por si nos ocurre algún día...
Prevención de Riesgos Laborales - Postura correcta
La Vickinga nos manda estas recomendaciones que NUNCA debemos olvidar...
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