miércoles, 10 de junio de 2009
Hay que parar...
Tarife nos envías estas fotos que hemos montado para de alguna manera mentalizar a la peña de toda la basura que generamos... te asombrarías con los números que salen en relación a la cantidad de basura generada en muy poco tiempo...
domingo, 7 de junio de 2009
Lo tienen difícil...
Y es que Isabel Herrera nos envía estas fotos donde se puede ver que las chicas van a tener difícil las cosas en el terreno del amor, pues ahorita mismito hay "algunas" que están subiendo mucho el listón...
Por cierto, por si alguno no lo ha pillado, no son pibitas, son pibitos...
El tiempo no perdona...
Dulce nos envía la foto de Piolín después de rular y disfrutar unos añitos en esta vida...
Sutiles diferencias...
Rosa Delia nos envía unas fotos donde puedes apreciar las sutiles diferencias entre los nuevos coches que estrenará la policía de algún estados de los EE.UU. y los que tenemos aquí en Spain...
No te los pierdas...
Cecy y José Ángel nos envían sendos enlaces que alcanzan la categoría de wapos wapos en la escala de Honorato...
No dejes que la rutina te pueda...
Juani nos envía esta recomendación en clave de ja...
La rutina lo mata todo...
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, yla tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito devergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: - Batman, ¿qué hay para cenar?
La rutina lo mata todo...
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, yla tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito devergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: - Batman, ¿qué hay para cenar?
A mi me daban dos...
Pepe Carballada nos deja este enlace para jugar a la geografía española, no está mál, yo he fallado unas cuantas...
http://www.xtec.net/~ealonso/flash/esprovin1e.html
y por si las cosas no te salieron bien en el enlace anterior aquí tienes uno que no te va a dejar indifirente...
http://www.hyper-photo.com/grandes/paris.html
comentario de Pepe... incluso puedes ver dentro de las ventanas: abre los cuadros rojos, aumenta con botón izquierdo, desplaza con el mouse y lo verás. ES VERDADERAMENTE EXTRAORDINARIA ¡¡¡Clikear sobre las luces y la foto para agrandar. Es una foto panoramica.
http://www.xtec.net/~ealonso/flash/esprovin1e.html
y por si las cosas no te salieron bien en el enlace anterior aquí tienes uno que no te va a dejar indifirente...
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comentario de Pepe... incluso puedes ver dentro de las ventanas: abre los cuadros rojos, aumenta con botón izquierdo, desplaza con el mouse y lo verás. ES VERDADERAMENTE EXTRAORDINARIA ¡¡¡Clikear sobre las luces y la foto para agrandar. Es una foto panoramica.
Una de cal y otra de arena...
Nenita y Vanessa nos envían estos enlaces que prometen estar interesantes...
NENITA
Pueden salvarte de un apuro...
José Enrique me envía estas frases que seguro podrán salvarte en más de un apuro...
Las 9 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema... La maquina del café está rota...
8) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas estas es la mejor escapatoria es:
9) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...
Las 9 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema... La maquina del café está rota...
8) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas estas es la mejor escapatoria es:
9) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...
Palabritas...
Cecilia nos deleita con unas palabritas de esas que usamos en las islas...
Hoy les quisiera explicar cuál es el significado de esas palabras tan raras que usamos en nuestras Islas.
Un “BELILLO” es una piedra y una persona muy bruta. Si se lo dice un canario más vale que no discuta. La pena se llama “MAGUA”, Borracho es estar “JALADO”, “GOLIFIÓN” es un curioso y enyugado: está “ENGAJADO”. Si vemos algo torcido, solemos decir CAMBADO”, y si no nos gusta así decimos que está “EMPENADO”. Para el autobús decimos “GUAGUA”, chichón aquí es un “TOTUFO”.
La “BAIFA” es una cabrita, y tozudo es “TORRONTUDO”. A la gente echada pa´lante se le dice “PALANQUÍN” y aquel que es un poco tonto, lo llamamos “TORTOLÍN”.“PORRETA” es al higo seco, lo que abubilla al “TABOBO”, el “FRANGOLLO” es un postre y al chiquero lo llaman “GORO”. Si hace frío, hace “PELETE”, si hace “VIRUJE” también y aquí a una salamanquesa la llamamos “PERENQUEN”.
A la Libélula le decimos “FOLELÉ” y la “CHUCHANGA” es un caracol, “CHÁCARAS” son castañuelas y tunante “BALANDRÓN”. “CHISCADO” es que tiene miedo, jorobado aquí es “PETUDO”, si es bobo dile “TOLETE” y “FONIL” es un embudo. Si escucha “TOLMO”o“TONIQUE” están hablando de piedras y si oye hablar de “GOFIO” escucha: “PELOTA y “PELLA”.
Si el vino se echa a perder se dice que está “VIRADO” y si se mezcla con otro, oirá que está “MESTURADO”. Un “FISCO” es poquita cosa. Y la barca una “CHALANA”, altramuz lo llaman “CHOCHO” y al puñetazo “TROMPADA”. “TURRE” es que salgas pitando, chapucero un “CHAFALMEJA”, “EN EL INTRE” es al momento, “BASINILLA”, escupidera. El “GUACHINCHE” es una tasca, y se llama “PUNCHA” al clavo, a la canica “BOLICHE”, “VARISCAZO” es dar un palo.
Yo les ruego que perdonen si esto ha sido un poco largo, pero es triste que se pierdanuestro léxico canario.
Hoy les quisiera explicar cuál es el significado de esas palabras tan raras que usamos en nuestras Islas.
Un “BELILLO” es una piedra y una persona muy bruta. Si se lo dice un canario más vale que no discuta. La pena se llama “MAGUA”, Borracho es estar “JALADO”, “GOLIFIÓN” es un curioso y enyugado: está “ENGAJADO”. Si vemos algo torcido, solemos decir CAMBADO”, y si no nos gusta así decimos que está “EMPENADO”. Para el autobús decimos “GUAGUA”, chichón aquí es un “TOTUFO”.
La “BAIFA” es una cabrita, y tozudo es “TORRONTUDO”. A la gente echada pa´lante se le dice “PALANQUÍN” y aquel que es un poco tonto, lo llamamos “TORTOLÍN”.“PORRETA” es al higo seco, lo que abubilla al “TABOBO”, el “FRANGOLLO” es un postre y al chiquero lo llaman “GORO”. Si hace frío, hace “PELETE”, si hace “VIRUJE” también y aquí a una salamanquesa la llamamos “PERENQUEN”.
A la Libélula le decimos “FOLELÉ” y la “CHUCHANGA” es un caracol, “CHÁCARAS” son castañuelas y tunante “BALANDRÓN”. “CHISCADO” es que tiene miedo, jorobado aquí es “PETUDO”, si es bobo dile “TOLETE” y “FONIL” es un embudo. Si escucha “TOLMO”o“TONIQUE” están hablando de piedras y si oye hablar de “GOFIO” escucha: “PELOTA y “PELLA”.
Si el vino se echa a perder se dice que está “VIRADO” y si se mezcla con otro, oirá que está “MESTURADO”. Un “FISCO” es poquita cosa. Y la barca una “CHALANA”, altramuz lo llaman “CHOCHO” y al puñetazo “TROMPADA”. “TURRE” es que salgas pitando, chapucero un “CHAFALMEJA”, “EN EL INTRE” es al momento, “BASINILLA”, escupidera. El “GUACHINCHE” es una tasca, y se llama “PUNCHA” al clavo, a la canica “BOLICHE”, “VARISCAZO” es dar un palo.
Yo les ruego que perdonen si esto ha sido un poco largo, pero es triste que se pierdanuestro léxico canario.
Podría funcionar... ¿NO?
José Ángel nos manda esta joyita de reflexión...
Es agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. El carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. El propietario de la piara de cerdos, se da prisa a pagar lo que le debe la proveedora de pienso para animales. La proveedora del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con “el boy” al que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta él ofrece servicios a crédito.
”The boy” coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes/as las últimas veces y que todavía no había pagado y paga al jefe del hotel. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas, YA NADIE DEBE A NADIE y mira el futuro con confianza
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS (o se aminora)
Es agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. El carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. El propietario de la piara de cerdos, se da prisa a pagar lo que le debe la proveedora de pienso para animales. La proveedora del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con “el boy” al que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta él ofrece servicios a crédito.
”The boy” coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes/as las últimas veces y que todavía no había pagado y paga al jefe del hotel. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas, YA NADIE DEBE A NADIE y mira el futuro con confianza
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS (o se aminora)
Donde las dan las toman...
Un chiste de Isa Herrera...
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO...
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa... le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé...
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde... ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO...
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa... le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé...
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde... ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Apunten en la agenda...
Me ha llegado por varias vías, desde Vigo, desde Tenerife, en fin, que... habrán dos Lunas en el Cielo El 27 de Agosto, a medianoche y 30 minutos...
Mirad al cielo, el planeta Marte será la estrella mas brillante en el cielo, será tan grande como la luna llena. Marte estará a 55,75 millones de kilómetros de la tierra, no os lo perdáis... será como si la tierra tuviera dos lunas.
La próxima vez que un acontecimiento como éste vuelva a producirse, será en el año 2.287... o sea, que hay que veggglo oño...
Mirad al cielo, el planeta Marte será la estrella mas brillante en el cielo, será tan grande como la luna llena. Marte estará a 55,75 millones de kilómetros de la tierra, no os lo perdáis... será como si la tierra tuviera dos lunas.
La próxima vez que un acontecimiento como éste vuelva a producirse, será en el año 2.287... o sea, que hay que veggglo oño...
Otro diccionario...
El Jose Enrique nos envía estas sabias definiciones...
DICCIONARIO DEL BANQUERO
CLIENTE.- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
CLIENTE VINCULADO.- 'Mosca Cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP.- Cliente que constantemente nos da por el vínculo, y al que además, le pagamos el desayuno.
CLIENTE POTENCIAL.- Cliente a quien primero pagamos el desayuno, para que después, nos dé por el vínculo.
AUXILIAR.- Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE.- depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA.- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
FONDO MIXTO.- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO.- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO.- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO.- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
DICCIONARIO DEL BANQUERO
CLIENTE.- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
CLIENTE VINCULADO.- 'Mosca Cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP.- Cliente que constantemente nos da por el vínculo, y al que además, le pagamos el desayuno.
CLIENTE POTENCIAL.- Cliente a quien primero pagamos el desayuno, para que después, nos dé por el vínculo.
AUXILIAR.- Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE.- depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA.- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
FONDO MIXTO.- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO.- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO.- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO.- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
Que te pillo... en el polo
Vanesa nos manda estas imágenes donde se puede ver que el Polo Norte también juegan al que te pillo... claro está... allí es un poco más... "real"...
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