viernes, 26 de marzo de 2010
Más madera... vennnnga enlaces...
Van dos enlaces de el Crisanto y de Vanessa...
LO CURIOSO DEL ANUNCIO ES QUE NO TIENE , REPITO, NO TIENE IMÁGENES DESAGRADABLES. EXISTE OTRA MANERA DE HACER ANUNCIOS.
http://www.youtube.com/watch?v=h-8PBx7isoM&feature=player_embedded
"EL CIRCO DE LA MARIPOSA"
1ª parte http://www.youtube.com/watch_popup?v=9582NStUdqU
"EL CIRCO DE LA MARIPOSA"
1ª parte http://www.youtube.com/watch_popup?v=9582NStUdqU
Merece la pena verlo. Y en pantalla grande
Uno de la Isabella...
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice:
- ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros. El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de movil. El ladrón se enoja.
- Pero, ¡qué porquería eres!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡SoyFuncionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿De qué promoción?
- ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros. El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de movil. El ladrón se enoja.
- Pero, ¡qué porquería eres!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡SoyFuncionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿De qué promoción?
Si tengo que elegir... esta
Puestos a elegir una bandera que nos unifique a todos, y sin entrar en cuestiónes de mucho comerse el coco, me encontré el otro día esta en la red... y la quería compartir con toda la peñita... quien se apunta...
Dos enlacillos...
Juanillo nos envía este enlace de un video, al que si le das una oportunidad, te va a entretener…
http://www.wikio.es/video/2287022
Pepe Carballada nos envía este enlace para los amantes del arte… tooooa una galería para que deleites cuando quieras
http://www.wikio.es/video/2287022
Pepe Carballada nos envía este enlace para los amantes del arte… tooooa una galería para que deleites cuando quieras
Cuidadín con las palabras que usas...
El Manolo Tysson nos envía dos cosillas...
No veas el colega la magia que tiene…
http://www.glumbert.com/media/cyril
Para pensarlo dos veces. (a veces ni sabemos lo que hablamos)
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRION.-
En la mitologia griega, Anfitrion era el marido de Alcmena, madre de Hercules.
Mientras Anfitrion estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrion duda de la fidelidad de su esposa. Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrion se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo. De aquellas noches de amor nacio el semidios Hercules.
A partir de entonces, el termino anfitrion paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrion es sinonimo de "CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ"
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRION... POR LAS DUDAS... ESTÉ ATENTO, Y... VIGILE A SU MUJER!
Moraleja: Demasiada cultura es un problema...
No veas el colega la magia que tiene…
http://www.glumbert.com/media/cyril
Para pensarlo dos veces. (a veces ni sabemos lo que hablamos)
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRION.-
En la mitologia griega, Anfitrion era el marido de Alcmena, madre de Hercules.
Mientras Anfitrion estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrion duda de la fidelidad de su esposa. Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrion se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo. De aquellas noches de amor nacio el semidios Hercules.
A partir de entonces, el termino anfitrion paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrion es sinonimo de "CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ"
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRION... POR LAS DUDAS... ESTÉ ATENTO, Y... VIGILE A SU MUJER!
Moraleja: Demasiada cultura es un problema...
Chistecito del Carballada...
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Desconcertada, la farmacéutica le grita a su hermana que se encuentra en la trastienda del negocio:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?
Y Hermenegilda responde:
- ¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Desconcertada, la farmacéutica le grita a su hermana que se encuentra en la trastienda del negocio:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?
Y Hermenegilda responde:
- ¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !
Chiste de la Isabella...
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El primer candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El primer candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...
Gran Pateada...
Tarife nos envía este album de fotos de una pateada de esas que hacen historia... los paisajes son increibles... y no hay que decir, la pena que le entra a uno de no haber podido participar en la misma, pero weno, para eso están las fotos... para dejar pruebas de que el Paraiso existe...
miércoles, 24 de marzo de 2010
El Pollito de Nigran...
Me van a permitir que hoy ponga algo personal, y es que hace poco tuvimos la grata visita de unos amigos de Vigo, Don Miguel, más conocido por el andamio (y que cada una saque sus conclusiones, jejeje), Doña Begoña, afamada empresaria del sector ofimatico, Iker alias el ciclogénesis explosivo y la, como siempre, suegra... pero en este caso, fabulosa excepción a la regla, ya que esta señora es de la vieja escuela y es todo un privilegio tenerla por estos lares...
El caso es que, el niño tiene a quien salir... claro... al padre, y es más peligroso que un mono con un taladro en pleno ataque de parkinson... pero se portó durante su estancia en Tenerife... La cuestión es que el último día nos fuimos de papeo a Casa Ma´Lola, un vergel en el alto de Güimar donde degustar en familia algunas cosillas de la tierra.
Se pidieron entre otras cosas, un poquito de queso asado con sus respectivos mojos, unas costillitas con papas y sus respectivas piñas, unos trocitos de pollo, un poquito de vino blanco, y unos postres... lo de contar el menú es por si voy haciendo promoción de la isla, que ya se sabe, hay que barrer pa´casa...
Y cual será mi sorpresa que una de estas me veo al niño, agarrando las costillas como hay que agarrarlas, con las manos arajo... y quise captar ese momento con estas fotos, ya que el niño apunta maneras para ser un puntal y saltar al terrero cuando sea mayor... de ahí el apodo que le he puesto... "El Pollito de Nigran", lo de Nigran viene de un municipio moy bonito que hay en Pontevedra.
Pero eso no es todo, en casa, días atrás ya apuntaba también maneras para arrancarse a silbar en plan gomero, que naaaa, que el niño es una joyita... yo por si acaso le voy a enviar un cheque a los padres, para que le den de comer aparte, porque el niño come, pero come eh... por si el día de mañana me apunto de manager y me lo pongo a luchar en nuestros terreros...
domingo, 21 de marzo de 2010
Test del Amor verdadero...
¡No falla!, Nueva versión, probada... Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:
1 - Encierre a su perro y su mujer en el maletero del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente. ¡Es Impresionante!
1 - Encierre a su perro y su mujer en el maletero del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente. ¡Es Impresionante!
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