sábado, 13 de marzo de 2010
Cosas que pasan...
Estaba un hombre paseando por el cementerio, cuando de pronto le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar..., mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar por qué ponía aquello en esa lápida.
- Sí, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veintitantos, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, más tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas
- Muy bien, empiece
- ¿Usted Trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00 más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o está casado?
- No, el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre- Ya tengo su inscripción.
- ¿Cuál es? -preguntó Emeterio.
- AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. Cuando me dispararon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
- Sabes qué?
- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana
Un policía del 911 (emergencias) atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA.
- Qué quiere decir con un gato en casa?...
- UN GATO... ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO... ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN
MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...
- Quién habla?
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!!HIJO DE LA GRAN PUTA...!!!
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡Dale, por el amor de Dios!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos. tu abuela.
"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar..., mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar por qué ponía aquello en esa lápida.
- Sí, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veintitantos, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, más tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas
- Muy bien, empiece
- ¿Usted Trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00 más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o está casado?
- No, el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre- Ya tengo su inscripción.
- ¿Cuál es? -preguntó Emeterio.
- AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. Cuando me dispararon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
- Sabes qué?
- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana
Un policía del 911 (emergencias) atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA.
- Qué quiere decir con un gato en casa?...
- UN GATO... ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO... ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN
MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...
- Quién habla?
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!!HIJO DE LA GRAN PUTA...!!!
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡Dale, por el amor de Dios!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos. tu abuela.
Hoy podrías...
Disfrutar de tus seres queridos... siempre están ahí... tan solo tienes que mirar y actuar...
Ríe... descubrirás que se mueven menos músculos sonriendo que enfadándote, pruébalo y verás, una vez que empiezas, no pares...
Dile a mamá todo lo que piensas, seguro que arrancarás un sonrisa que le recargará las pilas por unos cuantos días...
Haz algo atrevido, y cruza los dedos...
Mójate, en algún proyecto en el que tus conocimientos y tu esfuerzo personal ayude a la gente... te sorprendería saber a cuanta gente podrías echar un cabo...
Haz un regalo, no hace falta que sea caro, si no que pongas todo tu empeño en ello, y si lo haces tu mismo, el valor se multiplica hasta el infinito...
Juega y diviértete, puede ser incluso haciendo las cosas más habituales e insospechadas, pero no dejes nunca de jugar y divertirte...
Tres raciones de... chistes
"No Todos los Hombres somos Iguales"
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:
Sándwich de queso : $ 1.50
Sándwich de pollo : $ 2.50
Una Paja : $ 10.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- "Si"... dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿ En que puedo servirle ?
- Yo querría saber... dice el hombre en un murmullo... ¿ Eres la que hace la paja ?
- Si, dice ella con una sonrisa irresistible , "soy yo".
- Bueno... dice el hombre, entonces: Lávate BIEN las manos, porque yo quiero un sandwich de pollo.
Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡Alberto! ¡pero si es Alberto!
¿qué le habrá pasado? Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo, ¿Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertín, querido, si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo.
- No... mira adentro... dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos arriba el ánimo.
- No, mira adentro... mira adentro... de la boca de la rubia
Hombres sensibles... si... si .... No todos los hombres son tan insensibles... Una muestra:
Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan manchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.
Todos bien ordenaditos: los más grandes en la repisa de arriba, medianos en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo a expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres)
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama. Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
-¿Y bien? ¿Qué tal estuvo? El hombre se da la vuelta y con el cigarro en la boca le dice a la muchacha:
- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:
Sándwich de queso : $ 1.50
Sándwich de pollo : $ 2.50
Una Paja : $ 10.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- "Si"... dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿ En que puedo servirle ?
- Yo querría saber... dice el hombre en un murmullo... ¿ Eres la que hace la paja ?
- Si, dice ella con una sonrisa irresistible , "soy yo".
- Bueno... dice el hombre, entonces: Lávate BIEN las manos, porque yo quiero un sandwich de pollo.
Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡Alberto! ¡pero si es Alberto!
¿qué le habrá pasado? Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo, ¿Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertín, querido, si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo.
- No... mira adentro... dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos arriba el ánimo.
- No, mira adentro... mira adentro... de la boca de la rubia
Hombres sensibles... si... si .... No todos los hombres son tan insensibles... Una muestra:
Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan manchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.
Todos bien ordenaditos: los más grandes en la repisa de arriba, medianos en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo a expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres)
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama. Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
-¿Y bien? ¿Qué tal estuvo? El hombre se da la vuelta y con el cigarro en la boca le dice a la muchacha:
- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
Una de cal y otra de arena...
Pepe Carballada nos manda desde Vigo un link y una reflexión...
http://www.rottodigital.com/vistas_leon.html
Otra opinión sobre las SGAE...
Sociedad General de Fabricantes de Mesas...
Yo creo la Sociedad General de Fabricantes de Mesas. Yo fabrico una mesa a Victor Manuel, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a los corruptos de sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.
Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO? ¿Que ya la pagó en su momento Victor Manuel y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada! Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar. Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar. O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos. ¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Victor Manuel dixit). Pero claro, hay un problema: Yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.
http://www.rottodigital.com/vistas_leon.html
Otra opinión sobre las SGAE...
Sociedad General de Fabricantes de Mesas...
Yo creo la Sociedad General de Fabricantes de Mesas. Yo fabrico una mesa a Victor Manuel, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a los corruptos de sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.
Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO? ¿Que ya la pagó en su momento Victor Manuel y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada! Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar. Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar. O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos. ¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Victor Manuel dixit). Pero claro, hay un problema: Yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.
viernes, 12 de marzo de 2010
Cuestión de sensatez...
Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores.
Para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300oC...
Los rusos utilizaron un lápiz.
Para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300oC...
Los rusos utilizaron un lápiz.
Van dos chistes...
Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
- Donde has estado?.
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- Mira, Miguel; mira lo que he creado.
El Arcángel, confundido, mira y dice:
- Anda que es eso?
- Es un Planeta, le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamare Tierra será un sitio donde todo estará equilibrado".
- ¿Equilibrado?, pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explica, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
- Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra.
Dios continúa apuntando a los diferentes países:
- Este otro será extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apunta hacia una pequeña masa de tierra:
- ¿Qué es esto?, pregunta.
- "¡Ah!", dijo Dios. Eso es España y allá, un poco más abajo se encuentra TENERIFE el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de TENERIFE serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclama:
- ¿Que hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!"
Dios, sabiamente, le respondió:
- Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en "LAS PALMAS... ".
Raquel, de 84 años, y Juana de 85, siempre fueron intimas amigas; como no querían crear problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla a la Residencia Judía. Se encuentran en una fiesta de llantos, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
-Y, Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?
Raquel cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Lo mejor, Juana, es que tengo un novio.
Juana exclama
- ¡Virgen Santa! ¡Que maravilla! Cuéntame como es eso.
- Bueno, después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después abajo, y entonces cantamos canciones judías.
¡Es maravilloso!... Eso es una bendición, Raquel. Estoy muy feliz por ti.
- ¿Y tu Juana? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu Residencia?
Juana cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras.
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Yo también tengo un novio, Raquel
- Oh, que bien, Juana ¿Y qué es lo que haces con tu novio?
Juana sonríe y dice:
- Subimos a mi habitación, después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después abajo.
Raquel pregunta, ansiosa:
- ¿Y entonces?
Juana continúa:
- ¡Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, follamos!
- Donde has estado?.
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- Mira, Miguel; mira lo que he creado.
El Arcángel, confundido, mira y dice:
- Anda que es eso?
- Es un Planeta, le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamare Tierra será un sitio donde todo estará equilibrado".
- ¿Equilibrado?, pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explica, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
- Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra.
Dios continúa apuntando a los diferentes países:
- Este otro será extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apunta hacia una pequeña masa de tierra:
- ¿Qué es esto?, pregunta.
- "¡Ah!", dijo Dios. Eso es España y allá, un poco más abajo se encuentra TENERIFE el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de TENERIFE serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclama:
- ¿Que hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!"
Dios, sabiamente, le respondió:
- Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en "LAS PALMAS... ".
Raquel, de 84 años, y Juana de 85, siempre fueron intimas amigas; como no querían crear problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla a la Residencia Judía. Se encuentran en una fiesta de llantos, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
-Y, Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?
Raquel cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Lo mejor, Juana, es que tengo un novio.
Juana exclama
- ¡Virgen Santa! ¡Que maravilla! Cuéntame como es eso.
- Bueno, después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después abajo, y entonces cantamos canciones judías.
¡Es maravilloso!... Eso es una bendición, Raquel. Estoy muy feliz por ti.
- ¿Y tu Juana? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu Residencia?
Juana cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras.
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Yo también tengo un novio, Raquel
- Oh, que bien, Juana ¿Y qué es lo que haces con tu novio?
Juana sonríe y dice:
- Subimos a mi habitación, después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después abajo.
Raquel pregunta, ansiosa:
- ¿Y entonces?
Juana continúa:
- ¡Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, follamos!
Por los pelos...
y es que esta frase cobra su máximo sentido viendo el video que no envía José Ángel desde la Palma...
Van tres chistes...
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen. En el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo, que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:
- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila.
- El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... ¡ Mi mujer me dijo que me pusiera aquí !
El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da al Manué..
- Manué, bébete medio vaso de agua. El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua y dice:
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
- Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada, ¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO!
Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judío sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?
imploro el árabe. El judío le respondió:
- "La verdad es que no tengo agua, pero... ¿porqué no se compra una corbata?". Acá tengo una que va perfecta con su túnica..."
- ¡No quiero una corbata!" ,
- aulló el árabe.
- "¡Agua quiero!"
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el talibán regresó donde el viejo judío. Estaba sentado frente a su caballete. El viejo le pregunta:
- Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? El árabe gruñó:
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata...
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:
- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila.
- El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... ¡ Mi mujer me dijo que me pusiera aquí !
El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da al Manué..
- Manué, bébete medio vaso de agua. El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua y dice:
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
- Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada, ¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO!
Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judío sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?
imploro el árabe. El judío le respondió:
- "La verdad es que no tengo agua, pero... ¿porqué no se compra una corbata?". Acá tengo una que va perfecta con su túnica..."
- ¡No quiero una corbata!" ,
- aulló el árabe.
- "¡Agua quiero!"
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el talibán regresó donde el viejo judío. Estaba sentado frente a su caballete. El viejo le pregunta:
- Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? El árabe gruñó:
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata...
Van dos chistes...
Está un gomero a Nueva York y, cuando se le acaban los cigarrillos, va al estanco de la esquina. Sin saber inglés, describe lo que quiere con señas y trata de pronunciar " Marlboro". Cuando la dependienta se agacha a buscar los cigarros bajo el mostrador, va y se le escapa un pedo. Como si nada se levanta, le da el paquete y le dice:
-"two fifty".
El gomero indignado le contesta:
- ¡"¿tu fifty?, gedionda. La del peo fifty túúú...!
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla. Sin más preámbulos, el caballero le dice:
- Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban. Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-"two fifty".
El gomero indignado le contesta:
- ¡"¿tu fifty?, gedionda. La del peo fifty túúú...!
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla. Sin más preámbulos, el caballero le dice:
- Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban. Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.
El hombre le dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.
Duchita fría...
Lourdes nos manda desde Málaga este video wapo wapo, y es que vuelvo a repetir... cuando la peña usa la imaginación, todo es posible...
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Diferencias...
José Carlos nos envía este video donde podemos apreciar las "¿leves?" diferencias entre estos cochitos...
Menos mal...
este video no se quien me lo enviaba pero esta wapillo, menos mal que no siempre se llevan el gato al agua las mujeres...
Va a ser por eso...
y es que ahora me explico gracias a Juanillo, porque en las propagandas de shampoo salen siempre mujeres...
Perdón por ser funcionario
José Ángel desde la Palma, me envía esta reflexión que espero sea original ya que va firmada... aún así, el texto está que se sale...
Al leer el artículo de su portada impresa del día 15 de febrero escrito por M. Tejo titulado:” El Gobierno ahorraría el doble al congelar el sueldo de los funcionarios”, no me queda más remedio que pedir perdón a la sociedad por…”ser funcionario”.
Perdón porque al estudiar la carrera de Ciencias Biológicas tuve que compaginar el trabajo en la construcción (del que me siento orgulloso por lo que aprendí) y la preparación de siete oposiciones distintas, hasta conseguir aprobar las de Administrativo de la Seguridad Social. Grave error me esperaba, porque no sabía que iba a pasar al club de personas a quién ni los distintos políticos de turno, ni a muchos periodistas, han podido ver como “trabajadores”, y así se lo han hecho ver a la opinión pública.
Perdón porque tengo un trabajo estable, que ha soportado tres congelaciones salariales desde 1988 (una con Felipe González y dos con Aznar), que nunca he tenido revisión salarial según el IPC real (cosa que si lo hacen el 80% de los convenios colectivos), lo que me ha llevado a perder más del 30% de poder adquisitivo en los 21 años que llevo trabajando en el sector público (y nadie nos ha defendido nunca).
Perdón por mi osadía al estudiar dos oposiciones para ascender al Cuerpo de Gestión de la Seguridad Social cuando ya tenía 40 años, sacrificando familia y muchas horas de sueño. Y aún a pesar de haberlas aprobado, hoy, que soy un funcionario del Cuerpo A2 (diplomado) gano 1.500 euros al mes. Realmente he de seguir pidiendo perdón, porque aún así gano más que la media de mis compañeros funcionarios del Estado.
Pero hay algo que me cuestiona, porqué no piden también perdón los especuladores que nos han llevado a ésta situación, los políticos (de derechas o de izquierdas que se han enriquecido con poder o con dinero de “la bonanza económica anterior) y, por supuesto, los Banqueros, que siguen anunciando beneficios, pero menos que en el 2007 (¡que lástima¡).
Por eso reivindico que si muchos periodistas y expertos piden al Gobierno que nos apriete el cinturón a los funcionarios, en aras de la solidaridad, comiencen primero por los de arriba, los de 3.000, 4.000, …8.000 euros mensuales. Y los periodistas que piden al Gobierno que de ejemplo, que también se lo, pidan a los ejecutivos de las grandes empresas (muchos de ellos del mundo del periodismo), de los Bancos, porque es una vergüenza ver que directivos de empresas privadas ganen al año más de un millón de euros, y muchos de sus trabajadores más de 3.000, 4.000 …u 8.000 euros al mes.
¿Ellos no tienen que arrimar el hombro?, ¿ellos no han ganado gracias a la bonanza de años anteriores?. Y nunca se les ha criticado. Pero ahora, en la crisis, toca acoso y derribo de ese ser tan “insolidario” llamado funcionario. Por eso, vuelvo a pedir perdón y diré a mis hijos que no mencionen el “trabajo de su padre” en el colegio o a los vecinos, no vaya a ser que dejen de mirarme.
Menos mal que en el periódico del día 16 viene un artículo de opinión (no de portada), del profesor de la Universidad de Oviedo, Iván A. Rodríguez que entiende mejor la situación (por su preparación y conocimiento) y sabe poner las cosas en su sitio. Antes de tanto hablar y echar balones fuera uno tiene que mirarse a sí mismo, ver su trayectoria y sus actitudes, informarse bien y, después, siempre prudente, opinar, no sentenciar. Gracias
José Manuel Bujalance Serrano (funcionario de la TGSS)
Lucena (Córdoba)
A esto, con lo que estoy de acuerdo 100%, habría que añadir y recordar a los que tanto ponen en entredicho a este colectivo, que el acceso a la función publica en las diferentes administraciones, esta abierto a todos los ciudadanos, incluso los periodistas, que sean capaces de estudiar y prepararse para superar los exámenes de las oposición correspondiente y con ello pasar a formar parte de este privilegiado colectivo tan favorecido y bien considerado al que envidian.
Al leer el artículo de su portada impresa del día 15 de febrero escrito por M. Tejo titulado:” El Gobierno ahorraría el doble al congelar el sueldo de los funcionarios”, no me queda más remedio que pedir perdón a la sociedad por…”ser funcionario”.
Perdón porque al estudiar la carrera de Ciencias Biológicas tuve que compaginar el trabajo en la construcción (del que me siento orgulloso por lo que aprendí) y la preparación de siete oposiciones distintas, hasta conseguir aprobar las de Administrativo de la Seguridad Social. Grave error me esperaba, porque no sabía que iba a pasar al club de personas a quién ni los distintos políticos de turno, ni a muchos periodistas, han podido ver como “trabajadores”, y así se lo han hecho ver a la opinión pública.
Perdón porque tengo un trabajo estable, que ha soportado tres congelaciones salariales desde 1988 (una con Felipe González y dos con Aznar), que nunca he tenido revisión salarial según el IPC real (cosa que si lo hacen el 80% de los convenios colectivos), lo que me ha llevado a perder más del 30% de poder adquisitivo en los 21 años que llevo trabajando en el sector público (y nadie nos ha defendido nunca).
Perdón por mi osadía al estudiar dos oposiciones para ascender al Cuerpo de Gestión de la Seguridad Social cuando ya tenía 40 años, sacrificando familia y muchas horas de sueño. Y aún a pesar de haberlas aprobado, hoy, que soy un funcionario del Cuerpo A2 (diplomado) gano 1.500 euros al mes. Realmente he de seguir pidiendo perdón, porque aún así gano más que la media de mis compañeros funcionarios del Estado.
Pero hay algo que me cuestiona, porqué no piden también perdón los especuladores que nos han llevado a ésta situación, los políticos (de derechas o de izquierdas que se han enriquecido con poder o con dinero de “la bonanza económica anterior) y, por supuesto, los Banqueros, que siguen anunciando beneficios, pero menos que en el 2007 (¡que lástima¡).
Por eso reivindico que si muchos periodistas y expertos piden al Gobierno que nos apriete el cinturón a los funcionarios, en aras de la solidaridad, comiencen primero por los de arriba, los de 3.000, 4.000, …8.000 euros mensuales. Y los periodistas que piden al Gobierno que de ejemplo, que también se lo, pidan a los ejecutivos de las grandes empresas (muchos de ellos del mundo del periodismo), de los Bancos, porque es una vergüenza ver que directivos de empresas privadas ganen al año más de un millón de euros, y muchos de sus trabajadores más de 3.000, 4.000 …u 8.000 euros al mes.
¿Ellos no tienen que arrimar el hombro?, ¿ellos no han ganado gracias a la bonanza de años anteriores?. Y nunca se les ha criticado. Pero ahora, en la crisis, toca acoso y derribo de ese ser tan “insolidario” llamado funcionario. Por eso, vuelvo a pedir perdón y diré a mis hijos que no mencionen el “trabajo de su padre” en el colegio o a los vecinos, no vaya a ser que dejen de mirarme.
Menos mal que en el periódico del día 16 viene un artículo de opinión (no de portada), del profesor de la Universidad de Oviedo, Iván A. Rodríguez que entiende mejor la situación (por su preparación y conocimiento) y sabe poner las cosas en su sitio. Antes de tanto hablar y echar balones fuera uno tiene que mirarse a sí mismo, ver su trayectoria y sus actitudes, informarse bien y, después, siempre prudente, opinar, no sentenciar. Gracias
José Manuel Bujalance Serrano (funcionario de la TGSS)
Lucena (Córdoba)
A esto, con lo que estoy de acuerdo 100%, habría que añadir y recordar a los que tanto ponen en entredicho a este colectivo, que el acceso a la función publica en las diferentes administraciones, esta abierto a todos los ciudadanos, incluso los periodistas, que sean capaces de estudiar y prepararse para superar los exámenes de las oposición correspondiente y con ello pasar a formar parte de este privilegiado colectivo tan favorecido y bien considerado al que envidian.
Reflexión acertadísima de Quino...
LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS... SE DEBERÍA EMPEZAR MURIENDO Y ASÍ ESE TRAUMA ESTÁ SUPERADO.
LUEGO TE DESPIERTAS EN UNA RESIDENCIA MEJORANDO DÍA A DÍA.
DESPUÉS TE ECHAN DE LA RESIDENCIA PORQUE ESTÁS BIEN Y LO PRIMERO QUE HACES ES COBRAR TU PENSIÓN.
LUEGO EN TU PRIMER DÍA DE TRABAJO TE DAN UN RELOJ DE ORO.
TRABAJAS 40 AÑOS HASTA QUE SEAS BASTANTE JOVEN COMO PARA DISFRUTAR DEL RETIRO DE LA VIDA LABORAL.
ENTONCES VAS DE FIESTA EN FIESTA, BEBES, PRACTICAS EL SEXO Y TE PREPARAS PARA EMPEZAR A ESTUDIAR.
LUEGO EMPIEZAS EL COLE, JUGANDO CON TUS AMIGOS, SIN NINGÚN TIPO DE OBLIGACIÓN, HASTA QUE SEAS BEBÉ.
Y LOS ÚLTIMOS 9 MESES TE PASAS FLOTANDO TRANQUILO, CON CALEFACCIÓN CENTRAL, ROOM SERVICE ETC…
Y AL FINAL ABANDONAS ESTE MUNDO EN UN ORGASMO.
Una opinión... sobre las SGAE
Tío Lucas nos envía estas reflexiones gráficas sobre las SGAE... cada uno que opine lo que quiera, pero no se ustedes... a mí me toca los cataplines que unos tipos digan que den por supuesto que yo soy un pirata cobrándome de antemano un canón por la compra de un simple cd, dvd, etc...
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Publicidad engañosa...
Y es que me debato entre la originalidad y la frescura del video y lo degradante del tema visto que siempre son las mujeres las que pagan el pato... no obstante, ahí queda eso... hay que ver para poder opinar...
Colgaooo...
y es que hay que estarlo para hacer lo que se supone que hace este individuo... naaa, culparemos a la adrenalina de esta locurilla...
Caprichito...
Pepe Carballada nos manda desde Vigo estas fotos de un mercedes de esos que sólo se ven en los Emiratos Árabes, me imagino que el cochito tendrá la carrocería de plata o alguna chorrada millonaria de esas... manda webs el caprichito...
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