martes, 25 de mayo de 2010
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Señores Padres con hijos en la ESO... enviado por Juan
(Diario de Cadiz) la tribuna
Lo que más sorprende a los especialistas extranjeros que visitan nuestros institutos es el mal comportamiento de los alumnos en el aula, la confianza de amigachos que preside su relación con los profesores (siempre con el tú por delante), lo escandalosos que son y el descuido con el que tratan el material que se pone a su disposición. Si los visitantes son coreanos o japoneses, la impresión les puede provocar un shock.
No es fácil conseguir mejoras significativas en los resultados escolares. Pero, desde luego, si no se aborda con seriedad y decisión el cambio del comportamiento de los alumnos, poco se puede conseguir. Para que el alumno pueda rendir en clase es preciso que, en primer lugar, atienda y, en segundo lugar, que lo dejen atender. Es el requisito previo, como lo es comprar un décimo para que te toque la lotería. Muchas de las correcciones que se ponen en marcha para atajar este mal son poco compartidas por los padres de las criaturas, que optan más por la impunidad de sus hijos que por su educación. Parece como si la mala conciencia del poco caso que les hacen la pudieran salvar poniéndose incondicionalmente de su lado a la mínima dificultad con la que tropiezan en el instituto.
Se ha llegado a una situación en la que no producen alarma y se dejan pasar comportamientos intolerables. Los que narro a continuación los he visto yo visitando aulas, exhibidos por mozalbetes de trece, catorce o quince años, mayoritariamente varones, y sabiendo ellos que yo era el inspector. Están los que no reprimen las exigencias de su cuerpo por pequeñas que éstas sean. Así, uno bosteza de la forma más larga y ostensible que se pueda imaginar, desperezando todo el cuerpo. Otro se rasca y hurga, a modo, en axilas, ingle, nariz y oído. El de más allá está prácticamente tumbado en su silla, en una postura en la que alcanzar el tablero de la mesa para leer o escribir es francamente imposible. Hasta a alguna parejita he debido mirarla con reprobación para impedir no sólo que hicieran manitas, sino hasta que fuera algo más lejos. Repito: todo esto mientras el pobre profesor (o profesora, porque como corresponde a la condición humana, suelen ser más groseros y aprovecharse más de quien juzgan que es más débil) intenta explicar su lección o corregir un ejercicio.
¿Y los padres? ¿Qué ocurre cuando se sanciona a sus hijos y se les comunica el castigo? Pues en muchos casos se ponen de su lado, exigen datos y pruebas como si la vida escolar y sus procedimientos disciplinarios fuesen un juicio por la vía penal. Les hacen ver a sus vástagos que su centro de educación y enseñanza actúa arbitrariamente, que persigue sin motivo a sus alumnos, que emprende procedimientos sancionadores contra ellos sin argumentos ni hechos: un día, sin que haya ocurrido nada, los profesores y el equipo directivo acuerdan porque sí sancionar a unos pobres inocentes, e inician procedimientos muy costosos, que requieren mucho trabajo extra y que les van a traer a los que los emprenden un sin fin de preocupaciones.
Señores padres: no es sensato creer antes a los propios menores implicados que a adultos expertos en problemas de disciplina como son los profesores. Los docentes son imparciales (por supuesto, más que los mismos menores o que ustedes), conocen bien a los chicos porque a lo largo de su vida profesional han tratado a miles de ellos, y saben calibrar la trascendencia de las acciones de los que ocupan las aulas porque, además de que se les prepara para ello, tienen la experiencia de haber pasado ya por cientos de casos anteriores.
Señores padres: no deben enseñar a sus hijos de qué manera pueden salir indemnes o cómo se pueden librar de las consecuencias de conductas inadecuadas, sino a que asuman sus responsabilidades, a que corrijan lo que hayan hecho mal, a que acepten los castigos que se les impongan, a que tengan confianza en los profesores y en los centros en los que están escolarizados. Porque, señores padres, no hay mayor despropósito que ayudar a sus hijos a que queden por encima de su profesor y de su instituto.
Señores padres: a sus hijos no les quedan tantos años para enfrentarse a la vida. Enséñenles también a tolerar la pequeña injusticia, el posible error. Porque en el mundo adulto van a encontrar muchas más arbitrariedades de las que puedan sufrir en la escuela. Déjenles bien claro que a sus profesores no les pagan para aguantarlos y reírles las gracias, sino para educarlos. Sus profesores son, para ellos, el anticipo de lo que luego, en el ámbito laboral, van a ser los jefes. Y, como decía Bill Gates, si cree que su profesor es duro con él, que espere a tener un jefe. Éste no va a tener ni la paciencia ni la vocación de su docente.
Señores padres: un viejo consejo decía: "Si vas a sufrir una operación peligrosa, deja todos tus papeles y todos tus asuntos en regla. Es posible que sobrevivas". Aplíquense el espíritu del anterior dicho. Queremos su colaboración y su ayuda para conseguir la mejor educación de sus hijos. Pero no para hacerle la vida más fácil a los docentes. Al fin y a la postre, lo más que convive un profesor con ellos es, durante algún año, dos o tres horas a la semana. Lo queremos porque en última instancia son ustedes los que van a tener que soportarlos durante toda su vida.
Lo que más sorprende a los especialistas extranjeros que visitan nuestros institutos es el mal comportamiento de los alumnos en el aula, la confianza de amigachos que preside su relación con los profesores (siempre con el tú por delante), lo escandalosos que son y el descuido con el que tratan el material que se pone a su disposición. Si los visitantes son coreanos o japoneses, la impresión les puede provocar un shock.
No es fácil conseguir mejoras significativas en los resultados escolares. Pero, desde luego, si no se aborda con seriedad y decisión el cambio del comportamiento de los alumnos, poco se puede conseguir. Para que el alumno pueda rendir en clase es preciso que, en primer lugar, atienda y, en segundo lugar, que lo dejen atender. Es el requisito previo, como lo es comprar un décimo para que te toque la lotería. Muchas de las correcciones que se ponen en marcha para atajar este mal son poco compartidas por los padres de las criaturas, que optan más por la impunidad de sus hijos que por su educación. Parece como si la mala conciencia del poco caso que les hacen la pudieran salvar poniéndose incondicionalmente de su lado a la mínima dificultad con la que tropiezan en el instituto.
Se ha llegado a una situación en la que no producen alarma y se dejan pasar comportamientos intolerables. Los que narro a continuación los he visto yo visitando aulas, exhibidos por mozalbetes de trece, catorce o quince años, mayoritariamente varones, y sabiendo ellos que yo era el inspector. Están los que no reprimen las exigencias de su cuerpo por pequeñas que éstas sean. Así, uno bosteza de la forma más larga y ostensible que se pueda imaginar, desperezando todo el cuerpo. Otro se rasca y hurga, a modo, en axilas, ingle, nariz y oído. El de más allá está prácticamente tumbado en su silla, en una postura en la que alcanzar el tablero de la mesa para leer o escribir es francamente imposible. Hasta a alguna parejita he debido mirarla con reprobación para impedir no sólo que hicieran manitas, sino hasta que fuera algo más lejos. Repito: todo esto mientras el pobre profesor (o profesora, porque como corresponde a la condición humana, suelen ser más groseros y aprovecharse más de quien juzgan que es más débil) intenta explicar su lección o corregir un ejercicio.
¿Y los padres? ¿Qué ocurre cuando se sanciona a sus hijos y se les comunica el castigo? Pues en muchos casos se ponen de su lado, exigen datos y pruebas como si la vida escolar y sus procedimientos disciplinarios fuesen un juicio por la vía penal. Les hacen ver a sus vástagos que su centro de educación y enseñanza actúa arbitrariamente, que persigue sin motivo a sus alumnos, que emprende procedimientos sancionadores contra ellos sin argumentos ni hechos: un día, sin que haya ocurrido nada, los profesores y el equipo directivo acuerdan porque sí sancionar a unos pobres inocentes, e inician procedimientos muy costosos, que requieren mucho trabajo extra y que les van a traer a los que los emprenden un sin fin de preocupaciones.
Señores padres: no es sensato creer antes a los propios menores implicados que a adultos expertos en problemas de disciplina como son los profesores. Los docentes son imparciales (por supuesto, más que los mismos menores o que ustedes), conocen bien a los chicos porque a lo largo de su vida profesional han tratado a miles de ellos, y saben calibrar la trascendencia de las acciones de los que ocupan las aulas porque, además de que se les prepara para ello, tienen la experiencia de haber pasado ya por cientos de casos anteriores.
Señores padres: no deben enseñar a sus hijos de qué manera pueden salir indemnes o cómo se pueden librar de las consecuencias de conductas inadecuadas, sino a que asuman sus responsabilidades, a que corrijan lo que hayan hecho mal, a que acepten los castigos que se les impongan, a que tengan confianza en los profesores y en los centros en los que están escolarizados. Porque, señores padres, no hay mayor despropósito que ayudar a sus hijos a que queden por encima de su profesor y de su instituto.
Señores padres: a sus hijos no les quedan tantos años para enfrentarse a la vida. Enséñenles también a tolerar la pequeña injusticia, el posible error. Porque en el mundo adulto van a encontrar muchas más arbitrariedades de las que puedan sufrir en la escuela. Déjenles bien claro que a sus profesores no les pagan para aguantarlos y reírles las gracias, sino para educarlos. Sus profesores son, para ellos, el anticipo de lo que luego, en el ámbito laboral, van a ser los jefes. Y, como decía Bill Gates, si cree que su profesor es duro con él, que espere a tener un jefe. Éste no va a tener ni la paciencia ni la vocación de su docente.
Señores padres: un viejo consejo decía: "Si vas a sufrir una operación peligrosa, deja todos tus papeles y todos tus asuntos en regla. Es posible que sobrevivas". Aplíquense el espíritu del anterior dicho. Queremos su colaboración y su ayuda para conseguir la mejor educación de sus hijos. Pero no para hacerle la vida más fácil a los docentes. Al fin y a la postre, lo más que convive un profesor con ellos es, durante algún año, dos o tres horas a la semana. Lo queremos porque en última instancia son ustedes los que van a tener que soportarlos durante toda su vida.
Algunas palabritas nuestras por la E...
Enfolinado.- Corriendo, acelerado, rápido.
Enyugarse.- Atorarse con la comida.
Empalicarse.- Ponerse a hablar o a discutir con otra persona un tiempo prolongado.
Escarrancharse.- Abrirse de piernas.
Entullo, Escombros.- También se usa para hablar de la comida que llena (comida de entullo).
Enchumbar.- Mojar, calar (¡chacho, ayer cayo una, que llegue to enchumbao al chozo!).
Esperrido.- alarido estridente y ronco.
Enralar.- Acelerar, poner eufórica sin límite. "!... no me enrales al chiquillo que luego quién lo aguanta soy yo !.
Escachar.- Aplastar. Ej: postre típico platanos escachados con gofio. Ó te cojo y te escacho la cabeza.
Enyugarse.- Atorarse con la comida.
Empalicarse.- Ponerse a hablar o a discutir con otra persona un tiempo prolongado.
Escarrancharse.- Abrirse de piernas.
Entullo, Escombros.- También se usa para hablar de la comida que llena (comida de entullo).
Enchumbar.- Mojar, calar (¡chacho, ayer cayo una, que llegue to enchumbao al chozo!).
Esperrido.- alarido estridente y ronco.
Enralar.- Acelerar, poner eufórica sin límite. "!... no me enrales al chiquillo que luego quién lo aguanta soy yo !.
Escachar.- Aplastar. Ej: postre típico platanos escachados con gofio. Ó te cojo y te escacho la cabeza.
Algunas verdades... por Javier Duchement
Odio que me despierten preguntando si estoy dormido...
Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar...
Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna...
El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical...
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones...
Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe...
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Audi...
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los webs...
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada...
A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas...
Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre... "y lo encuentra"...
Yo también creo que en humor amarillo moría gente...
Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa...
Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"...
Oño... y mi mujer también...
Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot...
Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"...
Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"...
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio...
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa...
Para los que odiamos la foto de nuestro DNI...
¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?...
Madres que dicen "Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''...
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego...
Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre...
Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia ese !...
Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio"...
Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen...
Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO...
Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo...
Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa...
Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden...
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?...
Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana...
En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es...
Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada...
Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes...
A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10...
Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo...
Oño... y cuando friega mi mujer también...
Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata...
Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super...
Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes...
Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo...
Yo creo, muchas veces, que mi casa se desordena sola...
Los cortes de digestión no existen, son los padres...
Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails...
Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas...
Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO...
Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente...
A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón...
Es mejor conversar en clases, que en el recreo...
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons...
Siempre se me pierde un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora...
Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar...
Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna...
El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical...
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones...
Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe...
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Audi...
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los webs...
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada...
A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas...
Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre... "y lo encuentra"...
Yo también creo que en humor amarillo moría gente...
Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa...
Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"...
Oño... y mi mujer también...
Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot...
Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"...
Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"...
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio...
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa...
Para los que odiamos la foto de nuestro DNI...
¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?...
Madres que dicen "Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''...
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego...
Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre...
Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia ese !...
Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio"...
Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen...
Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO...
Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo...
Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa...
Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden...
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?...
Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana...
En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es...
Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada...
Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes...
A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10...
Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo...
Oño... y cuando friega mi mujer también...
Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata...
Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super...
Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes...
Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo...
Yo creo, muchas veces, que mi casa se desordena sola...
Los cortes de digestión no existen, son los padres...
Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails...
Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas...
Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO...
Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente...
A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón...
Es mejor conversar en clases, que en el recreo...
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons...
Siempre se me pierde un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora...
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El verdadero por qué... enviado por la María Negrín
Ahora sabemos porque a los tíos nos gusta entre otras cosas la cerveza fría...
CUIDADO POR FAVOR...
Javier Duchement nos envía tooo un enlace con un video de los que no te dejan indiferente... Dale volumen a tus altavoces, pon la pantalla en grande y con calma, mira el video.
A todas las personas que aprecio/amos: CUIDADO
A todas las personas que aprecio/amos: CUIDADO
Podría Pasar¿?... Por Mari Negrín
MARRUECOS CIERRA ENÉRGICAMENTE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.
Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles día 12, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo. Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero. Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica, ya que el mismo en el trayecto abordó a unos pacíficos Piratsa Somalies y les cambió redes de pesca por las Escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado.
Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles día 12, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo. Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero. Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica, ya que el mismo en el trayecto abordó a unos pacíficos Piratsa Somalies y les cambió redes de pesca por las Escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado.
Kiosco internacional... por Mari Negrín
COMO VER TODOS LOS PERIODICOS, de todos los Paises del mundo... es... UTILÍSIMO
un enlace a un 'kiosko' que tiene todas las portadas del dia de todos los periodicos y accedes directamente a la web de cada uno de ellos... es como un 'favoritos' de internet.
http://www.hhmmss.com/
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http://www.hhmmss.com/
Confiémos más en nosotros mismos...
Esta es una de esas muchas historias que se dan en la vida por no confiar más en nosotros mismos... me lo envía mi amiga María Negrín, aunque ya hace tiempillo que está en la red, pero conviene recordarlo...
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.
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