Resulta que hace poco me tocó hacerme una revisión de mis desagües corporales, no veas, er peazo tubo que me metieron por el ojete... y encima el tubito tenía truco, tenía una camarilla de esas por donde se ven todo, menos mal que sólo había un médico y una enfermera, porque el espectáculo prometía.
Pero entremos en materia, primero te levantas tres horas y media antes de la prueba (en mi caso a las 6,00 A.M.) y te hacen beber 3 litros de agua con polvos en hora y media; al litro y medio de agua, las arcadas empiezan a aflorar y el culillo se empieza a aflojar, y a la hora y media más o menos, terminas agando (con perdón) agua con polvos, eso sí, el intestino se te queda como una patena...
Luego, mientras estás en ayuno, esperas como hora y media después de la hora de la cita previa que te dan. Al rato te pasan y te hacen un montón de preguntas para poner en antecedentes al médico, aunque realmente es para que te relajes un poco y cuando ya te tienen medio engañado, a punto de caramelo, te dicen… “túmbese y póngase en posición fetal”... uf que mal rollo. Sobre la marcha y con tus bermuditas de las SS con un agujero en el culo... pues eso, te meten un dedo en el culo para ponerte una vaselina o producto similar, que pica como el demonio, porque como has ido al baño como unas doce veces por lo de los polvos, pues tienes el ojete en cagggne viva...
Pa más INRI, te ponen un fonil por si el fulano que te toca no tiene puntería y luego proceden a meterte un montón de manguera por el subsodicho, hasta que llegan al final, momento en el cual empiezan a sacarla poco a poco. De vez en cuando te van echando agüita para eliminar alguna pintura rupestre en los canalillos y también te van rociando de un líquidillo de color azul o verde intenso (pues ya no diferenciaba el color por la posturilla que tenía mirando pa cuenca).
A mitad del proceso es curioso, te ponen en posición supina (es decir mirando pal techo) y te hacen cruzar un pie sobre el otro, en plan como si estuvieran en un sofá, amos que si no fuera porque no fumo, con un cigarrillo en la mano estaba para una foto, eso sí, con un cable en el ojete, como si fuera un ratón de ordenador, jejeje... lo curioso está es que en ese meridiano de la prueba, estás relajado, pues la manguera te la están sacando poco a poco y llegas a pensar por una milésima de segundo... "pues no está tan mal el rollo"... FOOOOSSSSS, YUYU, YUYU, estaré volviéndome gay y yo sin saberlo...
Total que al final, te sacan la serpiente plástica de un solo ojo que te habían metido y se te queda toda la zona abdominal dolorida, debido creo a que te llenas de aire durante el procedimiento de invasión de los paises bajos.
En fin, menos mal que al final el resultado fue negativo, por lo visto todo va bien de momento... pero me quedé pensando… “oño, como para que el médico se equivoque y me lo tengan que volver ha hacer”... y yo me dije pa´mi mismo… “y una miegggggda (por lo de la zona invasiva) , hasta dentro de dos años no me ven el pelo, bueno el culo...”
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