viernes, 9 de diciembre de 2011
Lo que hay...
Weno pensaba cerrar el blog para dejar las cosas atadas... pero lo vamos a dejar abierto hasta que lo quiten así podrá servir a alguien de inspiración... gracias por este rato que hemos pasado y recuerda: Nunca pienses que lo justo es lo correcto... porque si te meten un dedo en el culo... queda justo pero no es correcto...
martes, 23 de agosto de 2011
Esta es la clase de amor que quiero...
Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de un pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curas, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella. Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde. Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo. Me sorprendió, y entonces le pregunté, ¿Y usted sigue yendo cada mañana, aún cuando ella no sabe quién es usted?... Él sonrió y me acarició la mano, me contestó... Ella no sabe quien soy, pero yo aún sé quién es ella. Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé... Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curas, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella. Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde. Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo. Me sorprendió, y entonces le pregunté, ¿Y usted sigue yendo cada mañana, aún cuando ella no sabe quién es usted?... Él sonrió y me acarició la mano, me contestó... Ella no sabe quien soy, pero yo aún sé quién es ella. Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé... Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.
La reflexión de una amiga...
LOS MUSULMANES NO ESTAN CONTENTOS
No están contentos en Gaza
No están contentos en Egipto
No están contentos en Libia
No están contentos en Argelia
No están contentos en Túnez
No están contentos en Marruecos
No están contentos en Yemen
No están contentos en Iraq
No están contentos en Irán
No están contentos en Siria
No están contentos en Líbano
No están contentos en Sudan
No están contentos en Jordania
Y DÓNDE SI ESTÁN CONTENTOS?
Están contentos en Inglaterra
Están contentos en Francia
Están contentos en España
Están contentos en Italia
Están contentos en Israel
Están contentos en Alemania
Están contentos en Suecia
Están contentos en Holanda
Están contentos en Bélgica
Están contentos en Noruega
Están contentos en USA
Están contentos en Rumanía
Están contentos en Hungría
ESTÁN CONTENTOS EN TODOS LOS PAÍSES DEL MUNDO DONDE NO HAY AUTORIDAD O GOBIERNO MUSULMAN.
Y a quien culpan de su descontento?
NO AL ISLAM. NO A SUS DIRIGENTES. NO A SÍ MISMOS... LA CULPA LA TIENEN LOS PAÍSES DONDE VIVEN BIEN
No están contentos en Gaza
No están contentos en Egipto
No están contentos en Libia
No están contentos en Argelia
No están contentos en Túnez
No están contentos en Marruecos
No están contentos en Yemen
No están contentos en Iraq
No están contentos en Irán
No están contentos en Siria
No están contentos en Líbano
No están contentos en Sudan
No están contentos en Jordania
Y DÓNDE SI ESTÁN CONTENTOS?
Están contentos en Inglaterra
Están contentos en Francia
Están contentos en España
Están contentos en Italia
Están contentos en Israel
Están contentos en Alemania
Están contentos en Suecia
Están contentos en Holanda
Están contentos en Bélgica
Están contentos en Noruega
Están contentos en USA
Están contentos en Rumanía
Están contentos en Hungría
ESTÁN CONTENTOS EN TODOS LOS PAÍSES DEL MUNDO DONDE NO HAY AUTORIDAD O GOBIERNO MUSULMAN.
Y a quien culpan de su descontento?
NO AL ISLAM. NO A SUS DIRIGENTES. NO A SÍ MISMOS... LA CULPA LA TIENEN LOS PAÍSES DONDE VIVEN BIEN
sábado, 16 de julio de 2011
La vida debería ser al revés
Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado. Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día. Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.. Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!
QUINO
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.. Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!
QUINO
Ser de izquierda o de derecha...
Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad. Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierdas y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre. Él era de derechas y estaba en contra de los programas socialistas.
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día ella decidió enfrentarse a su Padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a las fiestas, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por éso ando bastante bien, y voy a graduarme a término.
Entonces el padre le pregunta:
-Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura:
-Bastante mal, Sole no sé si se graduará porque no alcanza el 6, (tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos no este año.
El padre, mirándola a los ojos, le respondió:
-Entonces habla con tus profesores y pídeles que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6.50 y aprobarían las materias.
Indignada, ella le respondió:
-¡Estás loco? ¡Me rompo para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo lo pasen a una vaga, que no se preocupa por su carrera! Aunque la persona con quien tendría que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡No pienso regalarle mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
-¡Bienvenida a la derecha!
Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo... es el fin de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día ella decidió enfrentarse a su Padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a las fiestas, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por éso ando bastante bien, y voy a graduarme a término.
Entonces el padre le pregunta:
-Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura:
-Bastante mal, Sole no sé si se graduará porque no alcanza el 6, (tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos no este año.
El padre, mirándola a los ojos, le respondió:
-Entonces habla con tus profesores y pídeles que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6.50 y aprobarían las materias.
Indignada, ella le respondió:
-¡Estás loco? ¡Me rompo para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo lo pasen a una vaga, que no se preocupa por su carrera! Aunque la persona con quien tendría que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡No pienso regalarle mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
-¡Bienvenida a la derecha!
Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo... es el fin de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”
miércoles, 13 de julio de 2011
Como hacer un cambio de aceite...
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
1. Acercarse al taller cuando el coche indique que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 €
Café 0,90 €
Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos).
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla.
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores.
5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano al sacarlo.
11. Renegar (Puto tapón… Cabr... Hijo Put… Me cago en sus Muert…).
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae lentamente.
13. Buscar la llave para el filtro del aceite.
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. desatornillar el filtro de aceite.
15. Cerveza.
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana.
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.
19. Cerveza. ¡¡Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor.
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10.
23. Correr a por la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín con el tapón dentro.
25. Beber una cerveza.
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje.
28. Beber una cerveza.
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los huevos.
30. Proferir un abominable juramento (Cago en Dio…) y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse.
31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en Dioooooooooo…).
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.
33. Lanzar con rabia la llave inglesa, que acaba su loca carrera bajo un estante, justo al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.
34. Cerveza.
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.
36. Cerveza.
37. Cerveza.
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor.
39. Cerveza.
40. Bajar el coche de los elevadores.
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores.
42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.
43. Cerveza.
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza.
45. De regreso, control de alcoholemia y multa por conducir bebido.
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos.
Gastos:
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla.- 50 €.
Tierra para gatos y lavavajillas.- 18 €.
Cerveza.- 25 €.
Juego nuevo de elevadores.- 75 €.
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol.- 900 € + 6 puntos.
Gastos de grúa y depósito.- 250 €.
Total.- 1308 € + 6 puntos.
1. Acercarse al taller cuando el coche indique que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 €
Café 0,90 €
Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos).
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla.
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores.
5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano al sacarlo.
11. Renegar (Puto tapón… Cabr... Hijo Put… Me cago en sus Muert…).
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae lentamente.
13. Buscar la llave para el filtro del aceite.
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. desatornillar el filtro de aceite.
15. Cerveza.
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana.
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.
19. Cerveza. ¡¡Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor.
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10.
23. Correr a por la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín con el tapón dentro.
25. Beber una cerveza.
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje.
28. Beber una cerveza.
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los huevos.
30. Proferir un abominable juramento (Cago en Dio…) y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse.
31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en Dioooooooooo…).
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.
33. Lanzar con rabia la llave inglesa, que acaba su loca carrera bajo un estante, justo al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.
34. Cerveza.
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.
36. Cerveza.
37. Cerveza.
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor.
39. Cerveza.
40. Bajar el coche de los elevadores.
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores.
42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.
43. Cerveza.
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza.
45. De regreso, control de alcoholemia y multa por conducir bebido.
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos.
Gastos:
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla.- 50 €.
Tierra para gatos y lavavajillas.- 18 €.
Cerveza.- 25 €.
Juego nuevo de elevadores.- 75 €.
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol.- 900 € + 6 puntos.
Gastos de grúa y depósito.- 250 €.
Total.- 1308 € + 6 puntos.
Basílicas papales de Roma...
Visita virtual de la Basílica de San Juan de Letrán:
Visita virtual de la Basílica de San Pedro:
Visita virtual de la Basílica de San Pablo Extramuros:
Visita virtual de la Basílica de Santa María la Mayor:
Que te folle un pez... con perdón.
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta al borde de un río y un pez juega entre sus órganos genitales, Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo y pelao, pero lo que no sabremos jamás es qué olor tenía originalmente el pescado.
P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión... ¡QUE TE FOLLE UN PEZ! con perdón.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta al borde de un río y un pez juega entre sus órganos genitales, Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo y pelao, pero lo que no sabremos jamás es qué olor tenía originalmente el pescado.
P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión... ¡QUE TE FOLLE UN PEZ! con perdón.
domingo, 26 de junio de 2011
Sólo 11...
Estimados/as amigos/as, Muy pronto llegarán a la provincia de S/C. de Tenerife 153 niños y niñas saharauis procedentes de los Campamentos de Refugiados de Tinduf, que como todos los años pasaran en las islas los meses de julio y agosto.
Pero nos faltan 11 familias para acoger a todos los niños y niñas. Desde ACAPS solicitamos su colaboración para difundir la necesidad de conseguir de forma URGENTE las familias que nos faltan.
Rogamos se pongan en contacto con nosotr@s a través del correo: vacacionesenpaztenerife@gmail.com
Teléfonos: 659 858 611 (Alberto Negrín) - 662 664 829 (Loly Padrón)
"Paz y Justicia para el Pueblo Saharaui"
Pero nos faltan 11 familias para acoger a todos los niños y niñas. Desde ACAPS solicitamos su colaboración para difundir la necesidad de conseguir de forma URGENTE las familias que nos faltan.
Rogamos se pongan en contacto con nosotr@s a través del correo: vacacionesenpaztenerife@gmail.com
Teléfonos: 659 858 611 (Alberto Negrín) - 662 664 829 (Loly Padrón)
"Paz y Justicia para el Pueblo Saharaui"
lunes, 20 de junio de 2011
Si esto fuera verdad... hay que joderse...
Fernández de la Vega duplica su sueldo y blinda su jubilación La ex vicepresidenta pasa a cobrar 142.367 euros anuales. A cuatro años de retirarse se garantiza percibir más de diez veces la pensión mínima de por vida.
A partir de ahora De la Vega pasará de ingresar 73.486 euros brutos anuales a alcanzar los 142.367. Esta sustancial mejora en las retribuciones de la ex política es consecuencia de que durante dos años percibirá dos sueldos:
83.578 euros como miembro del Consejo de Estado y el 80% de su salario como vicepresidenta del Gobierno, como indemnización por haber cesado en el cargo (58.789 euros).
En términos comparativos, la retirada de la política proporcionará a De la Vega 18 veces la pensión mínima, que es actualmente de 7.744 euros.
Prorrateando las pagas extraordinarias a 12 meses, la socialista ingresará 11.803 euros mensuales, mientras que quienes reciben la pensión mínima sólo alcanzan los 645 euros.
Además, y de cara al futuro, la ex vicepresidenta ha conseguido, mediante su nuevo cargo en el Consejo de Estado, que su sueldo sea, para el resto de su vida, 10 veces superior al de quienes cobran la pensión mínima en España y más del doble de quienes cobran el máximo establecido por la ley.
De la Vega fue vicepresidenta del primer Ejecutivo de la historia de la democracia que ha bajado el sueldo a los funcionarios. Estas medidas económicas no sólo supusieron recortes salariales para los empleados de la Administración, sino que también implicaron la congelación de las pensiones.
A partir de ahora De la Vega pasará de ingresar 73.486 euros brutos anuales a alcanzar los 142.367. Esta sustancial mejora en las retribuciones de la ex política es consecuencia de que durante dos años percibirá dos sueldos:
83.578 euros como miembro del Consejo de Estado y el 80% de su salario como vicepresidenta del Gobierno, como indemnización por haber cesado en el cargo (58.789 euros).
En términos comparativos, la retirada de la política proporcionará a De la Vega 18 veces la pensión mínima, que es actualmente de 7.744 euros.
Prorrateando las pagas extraordinarias a 12 meses, la socialista ingresará 11.803 euros mensuales, mientras que quienes reciben la pensión mínima sólo alcanzan los 645 euros.
Además, y de cara al futuro, la ex vicepresidenta ha conseguido, mediante su nuevo cargo en el Consejo de Estado, que su sueldo sea, para el resto de su vida, 10 veces superior al de quienes cobran la pensión mínima en España y más del doble de quienes cobran el máximo establecido por la ley.
De la Vega fue vicepresidenta del primer Ejecutivo de la historia de la democracia que ha bajado el sueldo a los funcionarios. Estas medidas económicas no sólo supusieron recortes salariales para los empleados de la Administración, sino que también implicaron la congelación de las pensiones.
Diferencia entre tener agallas y tener webos...
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ... ¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ... ¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!
Reencarnación soñada¿?...
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero haría lo imposible por informar al otro sobre el Más Allá. Tenían sus dudas sobre la reencarnación y su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
- "Maria, Maria ..." -
- "¿Eres tú, Manolo?"
- "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado."
- "Eso es maravilloso! ¿Y qué tal...?"
-"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y tengo más relaciones sexuales el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
-"¡Oh!!!, Manolo!, ¿estás en el Cielo...?
-"¡No, Maria, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!"...
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
- "Maria, Maria ..." -
- "¿Eres tú, Manolo?"
- "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado."
- "Eso es maravilloso! ¿Y qué tal...?"
-"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y tengo más relaciones sexuales el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
-"¡Oh!!!, Manolo!, ¿estás en el Cielo...?
-"¡No, Maria, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!"...
viernes, 17 de junio de 2011
Ya lo decían...
Pío Baroja (13/5/1904)
Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:
“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:
1) los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben. Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.
Sucedió hace más de un siglo
Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:
“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:
1) los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben. Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.
Sucedió hace más de un siglo
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